Katso itseäsi

Rakas ystävä, sinulla on uskomuksia, jotka eivät pidä ollenkaan paikkaansa. Yhden uskomuksen mukaan olet epäsosiaalinen etkä osaa olla ihmisten seurassa. Mitä tapahtuikaan eron aikaan? Soitit ystävillesi, he järjestivät turvapaikan ensimmäisiksi viikonlopuiksi. Mitä tapahtuikaan, kun oli kulunut muutama kuukausi erosta? Aloit käydä treffeillä ja tavata vieraita ihmisiä. Mitä tapahtuikaan puolen vuoden kuluttua erosta? Ihastuit, löysit kaltaisesi.

Uskot, että olet toivottoman epäkäytännöllinen. Kaikessa epäkäytännöllisyydessäsi järjestit uuden oman asunnon muutamassa viikossa. Hoidit muuton ja veit lemmikkisi eläinlääkäriin, vaikkei enää ollutkaan autoa käytössä.

Uskot, että sinun on vaikea ilmaista tunteitasi ja olla toisen lähellä. Sinun on ollut vaikea itkeä kenenkään ihmisen läsnäollessa. Sitten tuli ihastus, ja hänen kanssaan oleminen on luonnollista, helppoa. Itkeminen on luonnollista. Nauraminen on luonnollista. On helppo koskettaa ja antautua kosketettavaksi.

Uskot, että olet huono sietämään stressiä. Silti kykenit eron ensimmäisten viikkojen jälkeen nukkumaan ja hoitamaan työsi. Toimit aivan järkevästi, vaikka mielialasi heittelehtivät. Selvisit siitä kaikesta stressistä hienosti.

Mutta kyllä minä olen epäsosiaalinen ja epäkäytännöllinen. Taas olin koko illan yksin. Taas täällä kotona on tavarat sekaisin. Ja minä juuri olin monta vuotta suhteessa, jossa en osannut itkeä kumppanin läsnäollessa. Enkä osannut koskettaa. Kun istuttiin joskus katsomassa elokuvaa sohvalla, niin istuin siinä vieressä ja tunsin oloni vaivautuneeksi. Mietin, miten minun pitäisi olla, häiritsenkö. Olisin halunnut koskettaa, mutten osannut. Mitä muuta se on kuin vaikeutta ilmaista itseään ja läheisyyden pelkoa?

Tätä se on - huono itsetunto. Selität hyvän sattumaksi ja huonon säännöksi, joskus myös sivuutat hyvät asiat niitä näkemättä.

Aikaisemmassa suhteessa sinä olit vain puolet suhteesta - et ole yksin vastuussa siitä, mitä teidän välillänne tapahtui tai oli tapahtumatta. Ei kaikki ole sinun syytäsi. Entä jos ex-puolisosi olikin enemmän läheisyyspelkoinen?

Vaivut helposti itsesääliin

Rakas ystävä, vaivut helposti itsesääliin ja toivot, että muu maailma näkisi, miten huonosti sinua on kohdeltu. Haluaisit, että ex-kumppanisi kärsisi syyllisyydestä ja häpeäisi sitä, miten huono puoliso hän on ollut. Toisaalta häpeät itse - häpeät sitä, ettet suhtautunut eroon tyynesti. Häpeät sitäkin, että olit suhteessa alistuva ja mielistelevä. Haluat sysätä oman häpeäsi entiselle puolisollesi. Entä jos päästäisit siitä kokonaan irti? Et sinä tarvitse sääliä ja häpeää.

Ei ole mitään syytä sääliä - elämäsi on hyvää, vaikka ero vielä varjostaa sitä. Ei ole mitään syytä hävetä - teit sen, mihin kykenit. Olit sellainen, mihin kykenit. Enää et alistuisi tai myötäilisi samalla tavalla.

Minussa on pohjaton tarve hyväksyntään. Ex oli etäinen ja tyly - tuntuu sietämättömältä, että sama etäisyys ja tylyys säilyi aina vaan, vaikka olin miten kiltti. Ja minä olin kiltti! En ikinä riidellyt. En sanonut pahasti. En vaatinut enkä painostanut. Silti ex jätti minut. Haluaisin niin ymmärtää, miksi.

Entä jos vain hyväksyisit tapahtuneen? Ex-puoliso ei välttämättä itsekään ymmärrä, miksi käyttäytyi niin kuin käyttäytyi. Henkisen etäisyyden on täytynyt olla sinulle raskasta. Ei ole ihme, että nyt takerrut hyväksyntään ja ymmärtämiseen. Silti ei ole sinun tehtäväsi ymmärtää ex-puolisoasi. Ei ole sinun tehtäväsi myöskään kerjätä hyväksyntää keneltä tahansa. Sinä olet Sinä, ainoa laatuaan. Hyväksy itsesi sellaisena kuin olet.

Mutta kun minä en ole tarpeeksi hyvä. Olen se mielistelevä kiltti tyttö, joka pelkää riitoja. En pidä itsestäni tällaisena kuin olen.

Katsot itseäsi vääristävien silmälasien lävitse. Olet liian kriittinen ja samaan aikaan myös aliarvioit kykyjäsi. Keskity siihen, mikä on jo hyvää, mistä pidät ja nautit.

Uskalla uskoa

Rakas ystävä, välillä tulee hetkiä, jolloin et tiedä, mikä on totta ja kuka sinä olet. Oletko se erossa haavoittunut arka ihminen vai oletko uusi, kokemuksista viisastunut oman elämäsi sankari. Välillä päästät irti kivuistasi, mutta seuraavassa hetkessä pelkäät, että tapahtumat toistaisivat itseään. Sinulla on uusi kumppani, mutta näet hänet vanhan suhteen lasien lävitse. Pelkäät, että hän jättää sinut silloin, kun sitä vähiten odotat. Joten olet päättänyt suojella itseäsi. Olet päättänyt, että tällä kertaa sinä lähdet ensin.

Uskalla uskoa hyvään ihmisessä. Uskalla uskoa siihen, että ihmiset ja tapahtumat ovat ainutlaatuisia. Ne eivät toistu. Kaikki virtaa. Sinä olet osa virtaa, kun uskallat olla siinä mukana.

Minua pelottaa. Oli kauheaa tulla jätetyksi. Oli kauheaa, ettei minun rakkauteni riittänyt hänelle. Nyt pelkään, ettei rakkauteni riitä uudenkaan kumppanin kanssa. Pelkään, ettei hän hyväksy minua. Minun on vaikea päästää toista ihmistä lähelleni.

Pelosta huolimatta olet uskaltanut etsiä elämääsi uutta. Olet rohkea. Sinulla on uusi kumppani. Pelko on luonnollista, ei siinä ole mitään väärää. Itsesuojelukin on luonnollista kaiken tapahtuneen jälkeen. Sinä olet enemmän kuin pelkosi ja turvankaipuusi. Olet täynnä rohkeutta ja toivoa, et vain itse näe sitä. Uskalla uskoa itseesi ja intuitioon.

Olisitko voinut

Rakas ystävä,

sanot että haluat rakastaa. Et pysty rakastamaan, jos mielessäsi pyörivät ajatukset menneestä. Mietit, olisitko voinut tehdä paremmin. Olisitko voinut olla vetäytymättä, olisiko riitely auttanut ja laukaissut jonkin lukon. Se on ohi nyt. Sinun ei enää tarvitse miettiä sitä.

Sanot:

Mutta minun mielessäni ei ole aikaa. On vain ajatuksia ja oloja, jotka tulevat ja menevät. Se vanha suhde on olemassa mielessäni, vaikka sitä ei enää ole.

Ole kärsivällinen ja suhtaudu itseesi lempeästi. Myös kaikki kipu on olemassa vain mielessäsi, tässä eron jälkeisessä elämässä sinun ei enää tarvitsisi miettiä, olisitko voinut. Teit kaiken voitavasi. Teit enemmänkin - uuvuit tekemiseen, mietit, miksi olet aamuisin niin väsynyt. Onko se työstä johtuvaa. Onko se omasta huonoudesta johtuvaa. Väsymys oli suhteen ytimessä, niin likellä, ettet nähnyt sitä, vaikka tunsit sen painon rintakehälläsi.

Pidä kiinni tästä hetkestä. Palauta mielesi tähän hetkeen, jos olet lähtenyt harhailemaan itsesyyttelyn tielle. Elämäsi on tässä hetkessä, ei siinä, mikä jäi taakse.

Ei ole sinun vikasi

Rakas ystävä, se mitä tapahtui, ei ole sinun vikasi. Se tapahtui sinulle. Se on tapahtunut myös muille ihmisille. Suhteissa on jättäjiä ja jätettyjä. Joku jossakin tulee jätetyksi juuri nyt.

Sinut jätettiin. Sinä jäit yksin jo aikaisemmin. Et vain uskaltanut myöntää sitä itsellesi. Nyt tunnet syyllisyyttä siitä, miten sivuutit omia tunteitasi. Sanot:

Annoin itseni jäädä yksin, hylkäsin itseni.

On totta, että jäit yksin. On totta, että hän jätti sinut. Hän jätti sinut - ja hän olisi jättänyt kenet tahansa. Jättäminen oli hänen tekonsa. Mikä on sinun tekosi?

Sanot:

Rakkaus on minun tekoni. Haluan rakastaa.

 Tee se, mitä haluat tehdä. Ole rohkea, ole hellittämätön. Rakasta itseäsi ja muita. Kerää ympärillesi asioita, jotka voimistavat rakkautta. Kyllä sinä selviät.